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| 奮起，開始整理房間。
大規模的，扔光所有曾經以為有意義留下的任何瑣碎事物。
連檔案，過濾，刪除，備份，
重複著，漸漸地開始感到一種，新。 收著收著，發現，
前男友的東西，為什麼還有這麼多留在我的房間裡？
他送的玩偶，他寫的信，我畫給他的圖，連他電腦的保證書都在我這=.= 噗茲茲～碎紙機按下去就不能回頭，
噗茲茲～所有本以為是珍惜的是永恆可以是朋友不需銷毀的東西
噗茲茲～你電腦壞了關我什麼事! 過去為什麼這麼難？ 我搜出他離開我那年，畫給他生日快樂的原稿，
仔細地描繪他的輪廓，興奮地掃瞄，辛苦的找傳真機，
為的只是跟他說，生日快樂。 噗茲茲～手繪的原稿一起毀滅。
椎心索命的心痛，到現在無論何時，憶起就會流淚。
大哭吶喊，無盡的黑夜，
活生生的被撕裂了一遍。
再多的愛，都無法與之平衡的痛苦。 噗茲茲～這一切。 像一張揉過的白紙，
我企圖將自己攤平，
寫上新的字墨，新的詩篇。 |
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| 母親最近的身體很差，頻頻上醫院。 病人的意志消沈，偶爾還會流淚覺得如此再活，也是朽木枯屍。 我看著就會忍不住掉眼淚，又不能被她看見。 這讓我想起10歲前後那幾年，她總是臥病在床， 家裡剩我一個人，開著燈，莫名害怕地坐著， 有時被叫到床邊，被吩咐印章文件在哪，若是她不幸早去，我要依誰。 我總是不敢哭，假裝沒有問題地聽著， 回房後，不停用袖子擦著源源不絕的眼淚。 我一定是從那個時候開始， 就非常害怕變成寂寞的一個人吧。 一直到大學，我都還覺得，如果母親過世了， 我就會離開這裡，永遠不會回來， 原因說不上來，總覺得那樣，我就會有一個新的人生。 於是當年在德國的日子裡，我真的一度以為， 自己會結婚，生子，然後離開過去的那個自己。 可是那樣的念頭，在最近幾年消失了。 對於，在哪，做什麼，成為什麼樣的人，我都沒有意見，也沒有想法。 「人生不過無明流轉」 轉啊轉的，下一步在哪，是無所謂的。 現在有現在的事要做，只要是開心的，不都是好事嗎？ 突然我覺得自己變堅強了， 也許會成為一個，就算媽媽走了，也能好好把這生過完的念頭。 那天我看了韓劇「加油金順」的奶奶說了一句話： 「我不也是死了兒子嗎？一個人怎麼能一直想念一個人呢而不忘記呢？...既使死了兒子，也還是會吃飯會肚子餓，想要活下去，這才是一個正常人該做的事情不是嗎？」 我們活在這個世上， 不就是一直紀念著什麼，直到自己也成為紀念的一部份嗎？ |
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| 週末整理信箱，1GB的信箱讓我放肆地什麼信都不管偶爾亂看地過了近一年。 朋友中，還有一些人是那種會不停有生活感想，並不斷分享給他人。偶爾我也會想回信，但看到的時候，總是太晚；或每每下筆，就不要說些什麼好，變成一種默默的關心和瞭解，但對方當然不會知道。 最近好像很有佛緣，常常看到一些佛經的字句，觸動發省，事情看的越來越淡，覺得一切都只是緣，強求都是白費力氣。所以總是不知道要跟人說些什麼，那些紛紛擾擾，在意的喜歡的厭惡的，不就只是人生小小的花朵，一下下，就謝了。 現在我老是跟人家說，所有的事都跟做期貨一樣，進場前設好停損，剩下的就讓它跑。方向對了，設好停利；方向錯了，嚴守停損即可。 我現在就是這樣面對我的人生的。 希望每個朋友，近來都能健康、安詳。 |
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| 瑣事的嚇人程度，只有累積到一定的量，才能有所體會。 從沒上班以後，老是被一種你好閒的口氣打招呼著， 剛開始好聲好氣聊著，後來就覺得少囉唆，老娘忙得很，
每天比你早起，每天比你晚睡，一堆事在進行，少覺得我沒事要幫你打雜。 不過這也沒什麼，大家總是關心著我， 所以我也總是耐著性子回應。 今天在讀文件的時候，突然發現這跟過去在辦公室讀著文件的不同， 同樣的技術文件，不同的是，你不再有薪水可以拿，但少了不需要的壓力， 如果說沒有專注要為自己進行什麼事，上班真的是個不錯的選擇， 但如果決定人生的方向，想要開始辛苦了，上班有時只會讓開始越來越晚。 當初我其實是沒有選擇的，所以我沒有那種，要不要辭職做生意的辛苦掙扎，處於被動的離開狀態，反而讓現在的空間怡然自得。 在體制外的人生，總是令人不安， 也因為如此才覺得，
訓練自己成為能自我控制，自我發展的人有多麼的重要。
很多事的黑白兩面，
如人飲水，冷暖自知。 |
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